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 Casa de piadas

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Gugu04
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MensagemAssunto: Casa de piadas   Ter Jun 01, 2010 6:28 pm

aqui vc bota as piadas engraçadas
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MensagemAssunto: Re: Casa de piadas   Qua Jun 02, 2010 1:47 am

tinha um cara comprando um tauros

cara:tem um tauros para me vender ai?

vendedor:tem mais ele so corre quando fala graças a deus e para quando fala stop

então o cara compra o tauros

cara:graças a deus

então o tauros comeã a correr

cara:graças a deus

então o tauros corre mais ainda

cara:graças a deus

então o tauros correu muito rapido

então o tauros estava chegando na beira de um penhasco

cara:caramba eu esqueci a palavra que ele para

cara:lembrei stop

então o tauros para na beirinha do penhasco e mais um paço ele caia

cara:ufa graça a deus que nos não caimos
.........................................................fim............................................................
kkkkkkkk quem entendeu poste como a historia vai terminar
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Gugu04
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MensagemAssunto: Re: Casa de piadas   Qua Jun 02, 2010 1:18 pm

boa cara Hahahahaha
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MensagemAssunto: Re: Casa de piadas   Qua Jun 02, 2010 1:20 pm

O tauros emporrou ele por que falo graças a deus
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Marina1298
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MensagemAssunto: Re: Casa de piadas   Qua Jun 02, 2010 10:17 pm

Estavam em um Cruzeiro de luxo um Português, um Brasileiro e um Americano quando de repente o navio afunda e só os três sobrevivem com avistam uma ilha que aparentava ser deserta e els nadam até lá quando chegam são surpreendidos por nativos, quando o chefe da tribo fala " Se vocês quiserem continuar vivos cada um terá que trazer duas frutas" os três saem correndo, o primeiro que voltou foi o americano com uma Amora e uma Cereja quando o chefe fala " enfia a fruta na bunda se der risada Morre" ela foi ele deu uma risadinha e mataram ele depois veio o Brasileiro com uma laranja e uma maçã e o chefe novamente " Enfia a fruta na bunda se der risada morre" ela foi ele e caiu na gargalhada e morreu, no céu o Brasileiro "você morreu" " é morri dei risada e você?
" também na hora da maçã foi fácil, mas na hora da laranja...eu vi o Português com uma melancia e uma jaca e não deu para aguentar."

_____________


Descida da serra do Tamaios (litoral Norte),
Um motoqueiro com sua mil e cem, descia tranquilamente a 60 km/h derrepente veio uma mobilete velha com um tiozinho gritando Qualéquié!!!!a uns 80 por hora, O motoqueiro se sentiu ofendido e ultrapassou a jabiraca a 100,estando novamente tranquilo, lá vem o Velhinho,- Qualéquié!!!! O cara da moto não deixa barato acelera e chega a 120 já nas curvas da Tamaios! Quando pensa que estava livre, o velhinho ultrapassa o motoqueiro a 150KM/h e se perde na curva gritando! Qualéquié o freio dessa Pooooorra??!!

_____________

O que o leite em caixa disse para o leite em saco ?????
R : Vem pra caixa você também
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Gugu04
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MensagemAssunto: Re: Casa de piadas   Dom Jun 13, 2010 4:49 pm

Em um belo dia estavam japoneses numa kombi quando a polícia parou o veículo para abordar os japonesess suspeitos,e anunciaram: saiam com a mão na cabeça e digam seus nomes.
Os japoneses começaram a se identificar um por um:
Sartamo Obanko
Matamo Okasha
Kontiro Nosako
Katamo Osnique
Fugimo Nakombi
Osguarda Pararo
Sefer Ramo



Um francês, um americano e um brasileiro estavam dentro de um avião quando o francês coloca a mão para fora e diz:
-Estamos na França!!o brasileiro então pergunta:
-por quê?
-Eu toquei na Torre Eifel
Passado algum tempo o americano bota a mão para fora e diz:
-estamos nos EUA!!
-Por quê?
-Toquei na Estátua da Liberdade!!
Depois o brasileiro coloca a mão para fola da janela do avião e diz:
-Estamos no Brasil!!O americano então pergunta:
-Por quê?
-Roubaram meu relógio!



Um ladrão entra em uma casa e já vai logo roubando tudo,quando ouve:
-Jesus tá te olhando.
Ele olha a sua volta e como não vê nada continua roubando.Mas logo depois ouve de novo:
-Jesus tá te olhando.
Escutando isto,fica desesperado,mas vê lá em cima um papagaio e exclama:
-Aha!!Então você que é Jesus.
E o papagaio:
-Eu sou Judas,Jesus é o pitbull aí do seu lado.



Calaboca, Respeito e Encrenca, era o nome de três
irmãos, que em uma situação difícil armaram um
plano para roubar um banco, mas como eram inesperientes o Encrenca acabou sendo pego e preso pela policia, certo dia os dois irmãos
Calaboca e Respeito resolveram ir visitar o irmão
na cadeia, chegando lá o Calaboca falou:
- Respeito fique aqui fora que eu entro.
Então o Calaboca entrou, e perguntou a um policial:
- Vim visitar o meu irmão
O policial pergunta:
-Como é seu nome?
-Calaboca, ele responde a pergunta.
O policial novamente:
- Como é seu nome?
- Calaboca
O policial enjuriado fala:
- o cidadão está dentro de uma delegacia, cade o respeito?
calaboca fala:
- Está lá fora
o policial mais enjuriado ainda pergunta?
-Oque que você veio procurar aqui?
-Encrenca, responde



Uma ladrão estava pulando o muro de um hospício para roubar quando viu um doido com uma faca, esse doido viu o ladrão e começou a correr atrás dele com a faca, o ladrão desesperado saiu correndo, e correu, correu até chegar num beco sem saída. O doido foi chegando perto, mais perto até tocar o ladrão com a pontinha da faca dizendo:
Tá com vc!!!
e saiu correndo...

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MensagemAssunto: Re: Casa de piadas   Dom Jun 13, 2010 4:50 pm

Um idiota se candidata ao cargo de auxiliar de delegado. O delegado pergunta na entrevista:
- Quanto é 1 e 1?
- Onze - responde o idiota.
Não era exatamente a resposta que o delegado queria, mas ele reconhece que o garoto tem razão. E segue a entrevista:
- Quais são os dois meses que começam com "m"?
- Mês que vem e mês passado.
Irritado com a raciocínio do rapaz, o delegado lança um desafio:
- Quem matou Getúlio Vargas?
- Não sei.
- Bom, vá para casa e tente descobrir - diz o delegado, satisfeito por tê-lo frustado.
Chegando em casa, a mãe do idiota pergunta:
- Como foi lá na delegacia, meu filho?
O rapaz responde:
- A entrevista foi ótima! Primeiro dia de trabalho e já estou investigando um homicídio!

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MensagemAssunto: Re: Casa de piadas   Dom Jun 13, 2010 4:51 pm

Caro irmão branco ,
Quando eu nasci , eu era NEGRO ,
Quando eu cresci , eu fui NEGRO ,
Quando eu vou ao sol , sou NEGRO ,
Quando tenho frio , eu sou NEGRO ,
Quando eu tenho medo , eu sou NEGRO,
Quando eu estou doente , eu sou NEGRO...
Enquanto você , homem BRANCO ,
Quando você nasceu , você era ROSA ,
Quando você cresceu , você foi BRANCO ,
Quando você vai ao sol , você é VERMELHO ,
Quando você tem frio , você é AZUL,
Quando você tem medo , você é VERDE ,
Quando você fica doente , você é AMARELO ,
E , depois disso , você ousa chamar - me "HOMEM DE COR " ??????



O pai da Malu Mader é o Malu Fader.
Você não tem, mas o Frasnkstein.
Fulano afirma, mas o Arnold Schuaznega.
Eu não vou furar, o Juca Kfouri.
Aquilo todo mundo viu. Até o Clodovil.
Todo mundo só morre uma vez, mas a Alanis
Morrissete.
Eu pulo do barranco, o Luciano do Valle.
Você já morou nos EUA? A Marilyn Monroe.
Você vê uma modelo e fala que ela é bonita. O
Miguel Falabella.
Você faria papel de trouxa? A Betty Faria.
Eu gosto de Churrasco. Do Felipe Massa.
Eu acordo mais tarde que deveria. O Edir Macedo.
Na minha cháchara tem cavalos. Na do Mick Jagger.
Ninguém queria pagar a conta. A Cássia Kiss.
Eu pinto paredes. O Jânio Quadros.
Eu gosto de ameixa. O Luis Figo.
O Pateta usa o teclado. O Mikey Mouse.
Eu jogo na Loto. O Ayrton Senna.
Eu falo menininho. O Anthony Garotinho.
Eu escovo os dentes três vezes ao dia. O
Joãozinho Trinta.
Você já esteve na Europa? A Adriana Esteves.
Eu não fumo, mas o Celso Pitta.
Eu gosto de chá gelado, o Clark Kent.
Às vezes eu corto o cabelo, o José Serra.
Coube dinheiro no seu bolso? No do Juscelino
Koubecheck.
Você riu dessas piadas? Não? Pois o Damon Hill.



Tres amigos inseparáves vão acampar juntos e só
tinham uma barraca. O problema é que um deles
tinha um bafo horrivel.
Altas horas e eles se preparam para dormir,
Nessa hora então os dois outros falam ao amigo:
- Bafinho, estamos aqui fechados nessa barraca, quando você quiser falar bate palma e nós dois
entramos debaixo do cobertor.
Bafinho fez sinal de positivo e lá estavam os
três. No que Bafinho bate uma, duas palmas.
Os amigos mais que depressa entram sob o cobertor
e dizem:
- Pode falar Bafinho!!
E ele aliviado diz:
- Ufa!!! Peidei!!!



eram três irmãos:pum,calaboca,e respeito.o pum cometeu um crime e foi preso,e o calaboca e o respeito foram lá soltá-lo.o respeito tinha orror a delegacia e então ficou na esquina e o calaboca entrou .
o delegado logo perguntou:
-qual é o seu nome:
-calaboca.
-uai.cadê o respeito?
-ficou na esquina.
-o que você veio fazer aqui?
-soltar o pum.



Um policial do 190 atendeu ao telefone e foi anotando o
pedido de socorro:
POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI
EM CASA!!!!
- Mas como assim, um gato em casa???...
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ
CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO FODE! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE
FAZEM MIAU, ******!!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?
- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS
CULPADOS!!!
- Quem está falando!!!????
- O PAPAGAIO, PORRA!!!!!!




01-"É dando que se ... engravida".
02-"Quem ri por último... é retardado".
03-"Alegria de pobre... é impossível".
04-"Quem com ferro fere... não sabe como dói".
05-"Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06-"Quem tem boca... fala.. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07-"Gato escaldado... morre, porra!"
08-"Quem espera... fica de saco cheio."
09-"Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."
11-"Há males que vêm para ...ferrar com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12-"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."
13-"A esperança...e a sogra são as últimas que morrem."
14-"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."
15-"Depois da tempestade vem a ...... gripe."
16-"Devagar.... nunca se chega."
17-"Antes tarde do que ... mais tarde."
18-"Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."
19-"Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro."
20-"Pau que nasce torto... urina no chão."

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MensagemAssunto: Re: Casa de piadas   Dom Jun 13, 2010 4:52 pm

Chiclete Argentino

Um brasileiro está calmamente tomando o café da

manhã quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao

lado dele.

O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se conformando,

começa a puxar conversa:

- Argentino: Você come este pão inteirinho?

- Brasileiro (de mau humor): Claro.

- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos

juntando num container, depois processamos,

transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O Brasileiro ouve calado.

O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?

- Brasileiro: Claro.

- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã

jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois

processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.

- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois de

usadas?

- Argentino: Jogamos fora, claro!

- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois

processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a

Argentina...






O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu
copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando
tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa,
arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o
resto na cara do sujeito:
- Fala alguma coisa, covarde! Fala logo antes que eu te
arrebente!
O sujeito responde, triste:
- Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a
hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares
de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado.
Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e
acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho,
discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso,
cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na
cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater
no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue.
Fui tomar um banho e levei um choque. E pra acabar de
vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra
me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo
o meu copo de veneno! Assim não dá!!



Certo dia Zé foi se deitar. Deu boa noite à sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de
cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei! Quem é você? O que você está fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto; você está nocéu.
- Não é possível! Eu não posso morrer! Por favor São Pedro, faça eu voltar!
- Meu filho você só poderá voltar se for na forma de cachorra
ou de galinha.
Zé fica pensativo... (Cachorra é foda, na época do cio vários
cachorros enrabam ela, já a galinha... eu nunca vi pau de galo, deve ser
pequeno...) e decide:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos... BUUUMMM! Zé se vê num galinheiro.
- ******! Virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom, aqui só tem duas opções: ou você vai para a ala das
reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
E Zé pensa... (Se eu for para a ala da reprodução vou ter que
dar pra esse galo... mas também não sei botar ovo...)
- Bom, seu galo, eu não sei botar ovo!...
- Bom, o negócio é o seguinte: senta aí, levanta a asinha
esquerda duas vezes e faz cócó.
Zé segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um
ovinho...
Zé se empolga... tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro
ovinho...
- Pô! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.
Quando Zé começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o
grito da sua mulher:
- PORRA Zé! Acorda SEU FILHO DA PUTA! Tá cagando na cama toda!


Estavam em um Cruseiro de lucho um Portugues, um Brasileiro e um Americano quando de repente o navio afunda e só os três sobrevivem com avistam uma ilha que aparentava ser deserta e els nadam atè lá quando chegam são surpriendidos por nativos, quando o chefe da tripo fala " Se voçes quiserem continuar vivos cada um terá que traser duas frutas" os trés saem correndo, o primeiro que voltou foi o americano com uma Amora e uma Cereja quando o chefe fala " enfia a fruta na bunda se der risada Morre" ela foi ele deu uma risadinha e mataram ele depois veio o Brasileiro com uma laranja e uma maçã e o chefe novamente " Enfia a fruta na bunda se der risada morre" ela foi ele e caiu na gargalhada e morreu, no ceu o Brasileiro "voçe morreu" " é morri dei risada e vc?
" tbém na hora da maçã foi facil, mas na hora da laranja...eu vi o Português com uma melancia e uma jaca e não deu para aguentar.



Viajavam no vagão de um trem quatro pessoas: uma mulher gostosona, uma velhinha, um cara brasileiro e um argentino. A viagem transcorria normalmente, com os dois homens trocando olhares com a gostosona e a coroa só observando. Até que o trem entrou em um túnel. O vagão ficou escuro. Não havia nele uma única lâmpada que não estivesse queimada. Dali a pouco, ouviu-se o barulho do estalo de um beijo seguido de um tapa. A coroa logo pensou: Bem feito! Um desses marmanjões deu um beijo na mocinha e ela tascou-lhe um tapa! Já a gostosona pensou diferente: Um desses dois tentou me beijar, errou de boca, acertou a velha e levou uma bifa. Bem feito! O argentini pensou: Porra! El brasileiro deu um beijo na gostosa e eu que levei o tapa. O brasileiro estava rindo á toa e pensando: Dei um beijo no meu braço e acertei uma raquetada na cara daquele argentino filho da puta!


Um casal de velhos resolveu ir jantar num restaurante aí a velha olhando o ambiente falou com o marido:
- Ai meu velho toda vez que eu venho nesse restaurante, me traz tantas lembranças, chega até a me dar um calorzinho no peito!
o velho lhe respondeu:
- Então minha velha! é só tirar os peitos de dentro da sopa!


Tipos de Peido

Político - Peida e promete que vai cagar
Malvado - Peida e põe a culpa nas criancinhas
Viciado - Peida, sente o cheiro e fica doidão
Romântico - E o suspiro de um cu apaixonado
Turco - Peida de uma vez só para economizar
Patriota - Levanta para peidar
Oportunista - Aproveita o peido dos outros para soltar o seu
Sentimental - Peida e suspira
Infantil - Peida na água para fazer bolinhas
Tumultuador - Peida no grupo e sai de fininho
Cínico - Peida e ainda ri
Indignado - Peida e não se conforma
Fingido - Peida e fica serio
Cavalheiro - Responsabiliza-se pelo peido da namorada
Cara de pau - Peida, sente o cheiro e ainda reclama
Precavido - Peida aos poucos para evitar cagar
Orgulhoso - Peida e confessa que peidou
Desastrado - Vai peidar e caga
Mentiroso - Peida e nega tudo
Curioso - Peida e fica perguntando quem foi
Descarado - Peida e põe a culpa nos outros
Artista - Ensaia antes de peidar
Ingênuo - Peida sem saber
Convencido - Peida e diz que seu peido e o mais bonito
Intelectual - Peida e diz que "expeliu gazes"
Comodista - Peida sem se mexer
Incendiário - Acende um fósforo antes de peidar
Desconfiado - Peida dentro do ônibus e fica olhando para os lados
Corajoso - Avisa que vai peidar
Liberal - Peida na frente dos outros
Discreto - Peida sem fazer barulho
Egoísta - Peida debaixo das cobertas para sentir o cheiro sozinho
Tímido - Tem medo de peidar
Frustrado - Peida e não se sente satisfeito
Insensível - Caga nas calcas e pensa que peidou
Sensível - Peida e tem a sensação de estar cagando
Sádico - Peida dentro do elevador
Medroso - Peida com medo do barulho
Azarado - Vai peidar baixinho e peida alto
Irresponsável - Esta com diarréia e arrisca um peido
Assassino - Enforca o peido
Delegado - Prende o peido
Apaixonado - assume o peido da mulher amada.
Químico - aquele que peida e analisa o grau de poluentes.
Assassino - estrangula o peido.
Atleta - peida e sai correndo.
Músico - aquele que peida em vários tons.
Ninja - silencioso mas mortal.
Professor - dá aulas de Flatulência Aplicada.
Rebelde - usa o peido como forma de protesto.
Veterano - reúne os velhos amigos para falar sobre os peidos de antigamente.
Alienado - Peida inconscientemente.
Ateu - Peida dentro da igreja.
Boa fé - Peida e diz "Que cheiro estranho!"
Detetive - Peida e procura quem peidou.
Gay - Considera o peido um ventinho gostoso.
Herói - Está com caganeira e ainda consegue peidar.
Idiota - Peida na hora do almoço e põe a culpa no cachorro.
Infeliz - Pensa que vai peidar e caga na calça.
Leproso - Peida e vai buscar o cu na esquina.
Louco - Peida e pensa que levou um tiro.



O cara tinha um irmao que era doido.
Num dia o irmao normal pegou a chave do carro pra sair e o irmao doido perguntou:
Doido -Onde "cê" vai?
Normal -Vou namorar.
Doido -"Tamem" quero!
Normal -Nao, voce nao pode.
Doido -"Tamem" quero tamem quero e tamem quero!!!
E o doido jah queria se jogar do predio e queria se matar.
Ai o irmao normal disse:
- Voce senta ai no banco de traz e fica quieto.
Passou um tempo o irmao normal tava beijando a namorada e o doido perguntou:
Doido -Que que cê ta fazeno?
Normal-Estou beijando minha namorada
Doido -Tamem quero!
Normal-Nao, voce nao pode.
Doido-Tamem quero tamem quero e tamem quero!!!!
O normal contrariado falou pra namorada:
-Deixa ele dar um beijinho...ele é doido ele dorme..
O doido deu uma beijadinha e dormiu.
No outro dia o normal pegou a chave do carro e o doido perguntou:
Doido -Onde cê vai?
Normal -Vou namorar.
Doido -Tamem quero!
Normal -Nao hoje voce nao pode.
Doido -Tamem quero tamem quero e tamem quero!!!
Ai o normal levou o doido e disse:
-Senta ai no banco de traz e fica quieto.
Passou um tempo o normal tava pegando nos seios da namorada e o doido perguntou:
Doido -Que que cê ta fazeno?
Normal -Estou pegando nos peitos da minha namorada.
Doido -Tamem quero!
Normal -Nao voce nao pode de jeito nenhum.
Doido -Tamem quero tamem quero e tamem quero!!
O normal falou pra namorada:
-Deixa ele dar uma pegadinha...ele é doido, ele dorme...
O doido entao deu uma pegadinha no peito da mulher e dormiu.
No outro dia o normal pegou a chave do carro pra sair e o doido novamente:
Doido -Onde cê vai?
Normal -Vou namorar.
Doido -Tamem quero!
Normal -Hoje voce nao pode de jeito nenhum!!
(Era o dia que eles ia fazer aquilo)
Doido -Tamem quero tamem quero e tamem quero!
No final o normal teve que deixar o doido ir.
O irmao normal falou:
- Você senta ai no banco de traz e fica quietinho.
Passado um tempo o cara tava transando com a namorada e o doido:
Doido -Que que cê ta fazeno?
Normal -Eu estou transando.
Doido -Tamem quero.
Normal -Isso voce nao pode nunca!!
Doido -Tamem quero tamem quero e tamem quero!!
E a mulher que ja era acostumada falou pro namorado:
-Deixa ele transar um pouquinho...ele é doido, ele dorme...
Assim, o doido deu uma transadinha e dormiu..
No outro dia o normal pegou a chave do carro pra sair e o doido:
-Onde cê vai?
E o normal extressado:
-Eu vou dar o CÚ!!!
E o doido:
-Mais num chega tarde hein!




Mais piadas em breve e desculpe pelos palavrões nas piadas

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MensagemAssunto: Re: Casa de piadas   Qua Out 05, 2011 10:58 pm

01-Qual Carro O Pikachu Mais Gosta?

R: Pika-Pi

02-Se um Snorlax Subir No Topo De uma Montanha, Ele Vai Cai Para Que Lado?

R: Nenhum Ele Vai Dormir Lá em Cima

03-O Pidgeotto Estava Tomando Um Guaraná, Se O Guaraná Acabar O Que ele Faz?

R: Ele Ped otto
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MensagemAssunto: Re: Casa de piadas   

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Casa de piadas
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